Недостатки мужской жизни

Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!Даже работая в ГИБДД за то, что ты отпустил виновницу ДТП за красивые глазки, тебе уже влетит в участке.

Ох эта тяжелая мужская судьба… А женщины говорят, что им тяжело живется!

Мы часто слышим о том, как же тяжело живется нашей прекрасной половинке. Как мы их недооцениваем и используем. Что мы живем с ними ради того, чтобы они нам готовили, стирали, убирали и после работы ждали дома с разогретым ужином. Но ведь они даже не представляют через какие муки мы проходим каждый день. Я предлагаю вам ознакомится с самыми распространенными мужскими проблемами:

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
Если мужчина еще заплачет, проблем у него наверняка станет больше
5. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
А вдруг и нам хотелось бы получить букет роз?
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
А если и начнем прибавлять,нас начнут упрекать. А упрекнешь женщин, поедешь жить к маме.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Если его вообще еще в метро впустят.
9. Нам никогда не платят алиментов.
Зато всегда упрекают что нам надо воспитывать и растить ребенка. В то время пока жена у косметолога.
10. У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки.На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
11. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
А может  дело не только в небритости? Явно женщины нашли одну только из причин.
12. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
А шлёпнешь ее по попе,это уже будет называться домоганием.
13. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
14. У нас больше шансов разбогатеть – и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
15. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
Особенно когда жена выбирает себе очередной наряд. Как приходится намучатся мужчине что бы сделать ей комплимент и в то же время не обидеть ее.
16. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам.
А ведь мужчинам тоже хочется с утра хорошо выглядеть.
17. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение – Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
18. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
А ведь всем хочется выпить на халяву.
19. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
20. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой.. А дамские велосипеды делают без рамы!
Женщины все таки должны понимать с каким риском мы катаемся с ними на велосипедах.
21. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
А потом перед женщиной же оправдываться что ты просто так усердно мыл руки.
22. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
А попросишь помочь выбрать тебе носки, так она в не настроение.
23. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
24. А также посещать театры.
Но нам то хочется сходить на боевик.
25. И приезжать по праздникам к теще на обед.

26. У женщин не бывает тещи!
27. Если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
28. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
Им даже бабочка не нужна..главное что бы верхние пуговицы были расстегнуты.
29. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
А мужчину это может сильнее травмировать морально, чем как либо физически.
30. Женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
А если скажешь что у тебя мальчишник, то надо сразу говорить что и без девушек.Просто сидим пьем пиво и смотрим футбол.
31. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат.
Женщины даже представить не могут, как нам тяжело уделить всему внимание.
32. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л»Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.
Такое ощущение что мужчины как многофункциональный робот.Который в любой момент без задержки,должен что то подчинить или подкрутить.
33. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.
Работать, убирать, стирать и готовить… все таки они считают нас роботами.
34. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
35. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
36. Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
А ведь женщин не заставляют разрабатывать секретные технологии.
37. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом» железе» разбираться сам.
Опять роботы?
38. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны – вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
Это + к выше перечисленным упрекам и трудностям.
39. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
40. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
Но в кошельках деньги появляются не из воздуха.
41. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
А все почему?Потому что в футболе женщина может поцарапаться или ноготь поломать.
42. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
Даже не зная причины, женщины все равно обвинят нас. Опираясь что во всем виновата агрессия и глупость мужчин.
43. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
Скоро мы будем для них как прислуга.
44. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
И даже работая в ГИБДД за то,что ты отпустил виновницу ДТП за красивые глазки, тебе уже влетит в участке.
45. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех – назовут “сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
А нам ведь тоже хочется поговорить о женском идеале.
46. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома»„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи» или “Я сама». В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает.
47. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже!
Даже вроде в такой мелочи,пострадавший все равно мужчина.
48. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
Главное что женщины всегда выходят сухими из воды.
49. Нас не пускают в женскую баню!
50. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
За звание «мать-героиня» женщине приходит огромное уважение. Но мужчины ведь тоже хотят быть «отцом-героем».