Минусы Франции(часть вторая).

В прошлый раз мы писали о всех самых главных прелестях такой страны, как Франция. Как и обещали, эту часть посвящаем причинам, по которым не стоит любить это европейское государство.

• За мусорные машины, которые, приезжая к вашему дому в шесть утра, будят вас своим грохотом. Потому что так предписала мэрия и утвердил профсоюз. Тут уж не до пения райских птиц.  В общем с добрым утром.
• За собачьи экскременты, которые никто из хозяев никогда не убирает. Несмотря на развешанные по всему городу специальные мусорные пакеты и машины – «пылесосы», на которые в свое время ушло четверть бюджета французской столицы.
• За дороговизну жизни и за цены, которые растут здесь гораздо быстрее, чем в другой развитой стране. Ушла в прошлое эпоха, когда швейцары, например, пересекали границу, чтобы купить продукты в дешевых супермаркетах. Теперь французы под бдительным оком таможенников совершают набеги за швейцарским сыром. За сигаретами они ездят в Испанию, а за алкоголем в Бельгию.
• За удивительную службу быта и столь любимы нами ЖКХ. Когда установки интернета нужно ждать четыре месяца, починки унитаза – десять дней, а пиджака из срочной химчистки – неделю. При этом на вас еще очень обидятся, если вы выразите свое недовольство.
• За административную бюрократию. Недаром слово французское. Несмотря на то что современная французская система государственного управления была выработана еще при Наполеоне, именно тогда она и функционировала.  Сейчас это превратилось в административную вакханалию. На получения справки или запроса у вас уйдут месяца. При этом нет никакой гарантии, что эта справка, полученная с таким трудом в одном министерстве, будет действительна в другом.
• За французскую манеру вождения. В стране, в которой перестроение из крайнего правого ряда в крайний левый и последующий разворот через сплошную линию – в порядке вещей, российских водителей начинаешь по-настоящему любить.
• За фантастический график работы общепита. Если вы, на дай бог, не успели отобедать с двенадцати до двух, будьте любезны поститься до семи вечера. Предложение переработать лишний час француз воспримет как личное оскорбление, а в провинции так и рогатину возьмет. Так что если вам захотелось «фуа-гры», то  ждите до семи.
• За патологическую нелюбовь к иностранцам. Если вы не говорите по-французски, то приготовьтесь переносить все тяготы жизни немого человека. Французы в принципе не разговаривают на иностранных языках. В этом их – общенациональное чванство. Самое же смешное в другом. Как только француз понимает, что вы можете говорить с ним на языке Мольера, он сразу переходит на свой чудовищный английский, демонстрируя вам, что языку Шекспира он тоже обучен.
• За воскресенье и праздничные дни. К таким дням нужно готовиться заранее. Все закрыто и не работает ничего! Предполагается, что вы сначала должны пойти в церковь, после – пообедать в кругу семьи, а затем, взяв велосипеды, кататься по парижским улицам, а глвное набережным, закрытым в эти дни для автотранспорта. Если вы не вписали в схему воскресного времяпрепровождения – это исключительно ваши проблемы.
• За трудность купить сигареты после восьми вечера. Когда поиски открытого табачного киоска превращаются в настоящую пытку.